
Ya veo la solución... para evitar que más de la tercera parte de la población escolar en edad de escolarización obligatoria abandone el sistema le regalamos un ordenador y... los atamos al pupitre.

LA BARBACOA
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.
5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está QUEMANDO.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos,las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platosy: otro momento importante!!!!!
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de entender y complacer a las mujeres.
EL VECINO JAPONÉS
Un tipo fue a visitar en el hospital al vecino japonés que habia sido victima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, con tubos por aquí, tubos por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del vecino que estaba muy sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo. De repente,.... en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de la órbita, grita: ¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!Dicho eso, suspiró y muriò .... Las últimas palabras del amigo japonés quedaron grabadas en la mente del tipo. Finalizado el sepelio del fallecido, a la salida del cementerio, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice: - Doña Fumiko y doña Shakita: mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA !! ¿Qué quieren decir? La madre de Fuyiro se desmaya al instante y la viuda lo mira asustada, el tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita? La viuda lo mira con rabia y le responde ...- Quieren decir exactamente .... ¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!
LA PRUEBA DE LA BAÑERA
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente : llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
VUELOS DIVERTIDOS
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:- Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH; DIOS MIOO!!!Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:-¡¡¡NOOO!!! ¡¡Splitctct, splocfff!!¡Y luego un silencio que se hace eterno...!Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo, se disculpa:- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte delantera de mis pantalones...Y uno de los pasajeros grita:- ¡Imbecil! tendrías que ver como quedó la parte de atrás de los míos
¿QUÉ HAY DE CENA?
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:MATRIMONIO CARIÑOSO
Dos campesinos, José y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:- Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, José le dice:- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.Y a continuación dice:- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío Juan y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.Y a Maria se le va calentando la sangre.- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.De repente Maria comienza a sollozar y José sorprendido le pregunta:- ¿Por qué lloras? Ella le contesta:- ¡Ay¡ José, me siento muy triste...- Pero... ¿ por qué Maria?- Porque a lo mejor venimos sentados en tu santa madre
CUIDADO CON EL PERRO
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro" y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
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1 comentarios:
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