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HUMOR EDUCADO

EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.


Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?

Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.


¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado.


PROFESOR DE SECUNDARIA:

Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.


PROFESOR DE FACULTAD

Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vió que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

Y sin embargo, cruza.

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO

'El pollo no existe'.

EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

JUAN CARLOS I

¿Por qué no te callas pollo?


EL PALEOLÍTICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;

- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;

- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas,

pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS; ...

¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!


CONTESTADOR TELEFÓNICO PARA ABUELOS


Buenos días. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman aquí en casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer aquí hoy, marca 8

- Si precisas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

 
 DE MÉDICOS

* - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
 - Desde cachorro, doctor.

* - Doctor, tengo complejo de fea.
 - De complejo nada.

* - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

*- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

* - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero... ¿vienes del médico o de la aduana?

*- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
* -Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
 El doctor le pregunta cómo se siente.
 - Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
 - Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
 - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
 - A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.

 LA VELA

 La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
 El padre le dijo:
 - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
 - Efectivamente padre, soy yo.
 - ¿Y no han tenido niños aún?.
 - No padre, aún no.
 - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
 - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
 Y ambos siguieron su camino.
 Años más tarde se encontraron nuevamente.
 El sacerdote preguntó:
 - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
 - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
 - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puñetera vela.


CHISTES DE LEPEROS

Agenda de teléfono
¿Por qué los LEPEROS usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, etc.
*
Zapatos nuevos
 Pepe el lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
*
La fuga
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
*
La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento.- No, mejor déjalo acostado...
*
Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.- Pollos - responde el otro.- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues... ¡cinco!
*
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...' - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-..- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero. - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.- 'No sé.. ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'. - 'Sí...'.- 'Pues... ¡Lo cambié!'
*
Lepero atropellado
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice: - '¡Inclínenme, inclínenme!' Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:- '¡Inclínenme, inclínenme!' La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.
*
El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'. - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.


Humor en los Tribunales

Parece ser que son casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".
*
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: El 30 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 25 ó 28 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 35 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Carmen.

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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 12 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Pardo, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?

_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted en personas
fallecidas?
Testigo: Todas las autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...

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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la
respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?

Testigo: Oral.

_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le

estaba haciendo la autopsia.

_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso de la
víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando
comenzó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente,
sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la
misma Facultad en la que usted se graduó.


LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS

Los técnicos y los usuarios:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?

Usuario: Uno color blanco con ribetes grises...

Técnico de Servicio: (Silencio)...


Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.


Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda ?


Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuario: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.


Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!


Caso 6

Usuario: Tengo problemas para imprimir en color rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca solo...


Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...


Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...

Usuaria: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?

Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuaria: Vale

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuaria: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...