ESCUELA EUROPEA: Entre un 15-20% de los niños de 5 años “moja la cama por la noche”

martes 4 de noviembre de 2008

Entre un 15-20% de los niños de 5 años “moja la cama por la noche”

libertad digital. es- El problema tiende a resolverse espontánemente y su prevalencia decrece con la edad, sin un tratamiento específico no se cura en todos los casos, o puede retrasarse durante meses o años.
Más información pincha en el enlace enuresis nocturna

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ESCUELA DE HUMOR

ALUMNA DE EDUCACIÓN INFANTIL DUDANDO DE SU PROFESORA
Mamá, mamá¡¡ la seño se está volviendo como tonta.
-¿y eso por qué?
- porque antes nos contaba y explicaba todas las cosas pero ahora nos las pregunta a nosotros.

UNOS POCOS CHISTES DE NIÑOS DE AHORA
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted. *****************************
2.- Una maestra de educación infantil estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por la clase para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: - Estoy dibujando a Dios. La maestra se detuvo y dijo: - Pero nadie sabe cómo es Dios. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: - Lo sabrán dentro de un minuto. *****************************
3.- Una profesora de Religión estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus alumnos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó: - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito (el mayor de su familia) contestó: - No matarás. *****************************
4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Carlos la había besado después de la clase. - ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá. - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo. *****************************
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5.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Mayka, es médico', o también 'Ese es Javier, ahora es profesoror'. Sonó una vocecita desde atrás del salón: - Y allí está la maestra. Ya se murió.

CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. Algún encargo?
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VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oido: -Anda a la caja y mira si es tu papá el que está dentro.
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EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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LOGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré la última pregunta, si la sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? Treinta mil quinientos ochenta y dos.
¿Y cómo lo sabe? Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

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Dos borrachos caminan por la vía del tren y dice uno -qué escalera más larga -y el otro contesta -a mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos
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Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?Alguien debe sacrificarse... **********

¿Supiste que falleció el jefe?- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.- ¿Por qué lo dices?- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"... **********************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves **************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.***********************************************************
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.**************************************************

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???SECRETARIA: - Mi abogado
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EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.J EFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?*********************************************************
JEFE DE PERSONAL : - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no enferme nunca.-
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo************

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá **********

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada junto a él.Tambaleante se aproximó y le dijo:- “Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?”- “¡No!”, le dijo la de negro- “Hic!... ¿Y por qué no?”, contestó el borracho.- “Pues por cuatro motivos:”- “Primero, porque usted está borracho”- “Segundo, porque esto es un velatorio”- “Tercero porque el Ave María no se baila”- “Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!

JUICIO FINAL
¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y unsólo un hombre en la otra fila. Dios les dice:
- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres....¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila...
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...

EL PRECIO DE LA EDUCACIÓN
Cuando el padre de Carlos recibió la factura del colegio le dijo:- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.- y eso, papá, que soy de los que menos estudian... contestó Carlos

EL GORRIÓN DE BILBAO
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:- ¡¡¡CAGOENLALECHE!!!- ¡¡¡CAGOENLALECHE!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

LA RIADA
!Papá, papá, el río se lleva tu coche!Imposible hijo, yo tengo las llaves

LOS RIESGOS DE IR A LA ESCUELA

La profesora dice:
Carlitos venía para la escuela, pisó una cáscara de plátano y se cayó y se quebró una pierna.¿Qué hay que aprender de esto Juanito? ¡Que no hay que venir a la escuela!

LA BARBACOA

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.
5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está QUEMANDO.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos,las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platosy: otro momento importante!!!!!
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de entender y complacer a las mujeres.

EL VECINO JAPONÉS

Un tipo fue a visitar en el hospital al vecino japonés que habia sido victima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, con tubos por aquí, tubos por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del vecino que estaba muy sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo. De repente,.... en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de la órbita, grita: ¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!Dicho eso, suspiró y muriò .... Las últimas palabras del amigo japonés quedaron grabadas en la mente del tipo. Finalizado el sepelio del fallecido, a la salida del cementerio, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice: - Doña Fumiko y doña Shakita: mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA !! ¿Qué quieren decir? La madre de Fuyiro se desmaya al instante y la viuda lo mira asustada, el tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita? La viuda lo mira con rabia y le responde ...- Quieren decir exactamente .... ¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!

LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente : llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...

VUELOS DIVERTIDOS

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:- Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH; DIOS MIOO!!!Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:-¡¡¡NOOO!!! ¡¡Splitctct, splocfff!!¡Y luego un silencio que se hace eterno...!Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo, se disculpa:- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte delantera de mis pantalones...Y uno de los pasajeros grita:- ¡Imbecil! tendrías que ver como quedó la parte de atrás de los míos

¿QUÉ HAY DE CENA?

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. - Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda. El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta: - Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación: - Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡pollo con patatas fritas!!!

MATRIMONIO CARIÑOSO

Dos campesinos, José y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:- Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te lo explico.Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, José le dice:- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.Y a continuación dice:- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío Juan y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.Y a Maria se le va calentando la sangre.- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.De repente Maria comienza a sollozar y José sorprendido le pregunta:- ¿Por qué lloras? Ella le contesta:- ¡Ay¡ José, me siento muy triste...- Pero... ¿ por qué Maria?- Porque a lo mejor venimos sentados en tu santa madre

NIÑOS QUE VUELAN

Mamá, mamá, eres una mentirosa. La mamá le pregunta:¿Por qué dices eso Carlitos? Porque me dijiste que mi hermano era un angelito.La madre dice: Sí Carlitos, tu hermano es un angelito. Carlitos dice:¡No, no es cierto!Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:Porque lo tiré por la ventana y no voló.

CUIDADO CON EL PERRO

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro" y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

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CHISTES PARA ANTES DEL RECREO

CHISTES PARA CONTAR EN EL RECREO

CHISTES PARA LA HORA DEL COMEDOR

martes 4 de noviembre de 2008

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